【四大|辞职篇】裸辞的滋味

虽然早已习惯面对离别，但当你又要面临跟身边一个个熟悉的人道别的时候，难免还是会感到一丝失落。想起PwC教的第一课并不是technical，而是面对离别。从面试的manager到orientation的coach，从第一次发邮件的senior到一起奋战一个Peak season的同级别同事，无论是点头之交，或者是已成为好友，一次次你不能控制的说再见，让人从一开始感觉突然和伤感，渐渐变成略带不舍的习以为常。又或许是越来越重的work load，让人已经不能再分散出多余的精力去纠缠这些不断发生的离别。

A1的时候觉得好辛苦，韧劲又还没锻炼出来，我那时候屡屡有辞职的想法。可是每逢有人说起辞职这个话题，我就会自然地unhappy起来，我总是觉得到最后就剩下我一个人待在中泰是多么孤独而可怕的事情。好多个加班后的深夜走在回家的路上，都在暗暗想象着离开时候的场景，幻想着辞职信要发给谁，幻想着farewell letter里面要感谢谁，幻想着last day那天收拾东西依依不舍离开的情景，想着想着我竟然满含热泪。心中的不舍和工作压力相比，天平还是倾向于前者。

在PwC做audit，就像一场赛跑，总会遇到喘不过气用不上力的时候，这个现象叫做极点。能熬过去的话各方面会像上一个台阶，熬不过去也就没然后了。我觉得SA3是第一个极点，我差点就被绊倒了。那个peak快要过的时候，我想辞职想逃开的念头越发强烈。原因很简单，就是因为“累”，身心疲累。但我一直很犹豫很纠结，自我思想斗争很久，也迟迟没有递信。Sonny说过第一份工作就像初恋，说得真对，要下个决定离开初恋真让人痛苦。

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到我去成都做job的时候，那个念头已经发酵了好久，感觉我不把它从我心里抽出来我就要忍受不了了。于是我坐在客户的办公室，写了一封非常简短的辞职信，然后鼠标放在了send那个键上面，迟疑了几分钟后按了下去。

我裸辞了。

然后，我开始进入恍惚状态，没怎么干活，接了几个电话，很矫情地在space上写了一篇文说对不起这个对不起那个的。劝我的人也是一波接一波，各种理由，其实我也没太听进去，因为我的心已经被深深的失落感填满了。即使我知道我很快就可以逃离这个给我太多压力的地方，但我看到还在对着电脑屏幕奋战的同事们，我突然就感到深深的失落，我不知道我接下来要干什么，我甚至不知道我当下的那一刻要干什么，我有一种被大家抛弃了的感觉，我独自站在一个黑暗的角落里看着他们，没人理我，我喊他们，他们也听不见。但是这个让我被抛弃的人，是我自己。

我真没想到递信之后，我感觉到的不是快乐，竟然是深入心扉的失落。于是我withdraw了，我的感觉告诉我，不是时候。

我第二次递信的时候，是两年多之后，我觉得又遇到另一个极点，我又裸辞了。一切都很自然，很平静，心里也没有上次的各种纠结，也知道自己要做什么，把该处理的处理好，该收拾的收拾好。只是这次要真正面对“裸”的压力了。我觉得现实的经济问题固然是要考虑，但真正决定“裸”的其实是自己的心态。你决定裸了，那就意味着你十分清楚你不想要现在的状态，并且你勇于去放手。总比你心里不想要但你行动上又像抱着救生圈那样挣扎着不愿意放手要好，担心得太多，有时候就被束缚。

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至于裸辞是不是一个不负责任的行为，我现在也不能说“是”或“不是”，毕竟现在的社会太复杂，竞争也太激烈，而我只是不想自己连拒绝自己不喜欢的东西的这种勇气都没有。而且裸辞也没有对与错之分，也没有说早辞和晚辞哪个好，在已经完成应有的责任的情况下，这只是看是否适合个人自身的实际情况。

我裸了之后也曾经担心过未来，毕竟是看不到的一片迷茫。当时我记得Albert跟我说即使我半年找不到工作，这半年在整个人生看起来是很微不足道的，对整个cash flow的影响也不大，不用担心。

虽然是这样说，但忧虑还是难免的，现在回想起来，却觉得那是另一种磨练，练习如何放掉不想要的东西，练习如何在迷雾当中寻找方向，练习如何自己给自己信心，练习大家在怀疑你的时候自己如何调节情绪。走过来之后，就发现这都是一种经历，跨过了这个坎，一切又充满希望。

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